A casa triste

Nascida na casa triste, entristecendo a infância, juventude, enfim,  vida...
Tentando alegrias, colhendo frusrtações, sempre na esperança de dias melhores, mas como?
Nascendo na casa triste, que guarda em suas paredes, resquícios de mágoas e lágrimas.
A casa é grande, velha, tem história, tem ranço de mágoa e honra a tradição.
Fazer o quê?
Se morar na casa triste, entristece a vida, as cores se esmaecem, as alegrias se dissipam, cria vinco no canto da boca, as palpebras caem lentamente, quem sabe, para taparem um pouco o horror da vida, os desencantos do amor...
os poros se dilatam, talvez cansados da tonicidade da juventude, que a todo custo busca a felicidade.
Até o sono é leve, nada reparador, intercalado pelo fogo do climatério, insano, talvez a memória coletiva da santa inquisição, daí pra tristeza, é só questão de tempo...
As unhas lascam, o cabelo vem arrepiado, se cortado, não mantém o corte, se longo, é quebrado e opaco, cabelo cansado, sem brilho, triste....
A casa tem escadas, mil vezes pisadas por gente que já se foi, e por outras que não voltarão, poucas ainda hão de chegar...
O jardim é patético, de um verde mortiço, uma grama chimfrim, algumas plantas ressequidas, embora regadas, tristes de dar dó....
A calha é um mistério, não há conserto que dê jeito
O silêncio é desconcertante e um dia é igual ao outro, triste....
A casa foi reformada, pintada, limpa, mas não se consegue remover a tristeza, ai de quem viver lá por toda vida, terá uma existência medíocre, invisível, desprovida de emoções e felicidade, é a força da casa...
A caixa de correio já não recebe cartas, só as contas mensais e as cobranças frias e impessoais.
A escada sempre foi feia,, qdo chove ela se transforma numa cachoeira de folhas e águas furiosas, que molham sem cerimonia os sapatos e a roupa, criando um mal-estar danado.
As telhas, velhase desalinhadas, permitem a infiltração e um sopro bruxuleante de vento, que o dono teima em consertar, mas como é velho....
Assim termina mais um dia, triste, chatinho mesmo, como aquele pó, bem fininho que não se consigue remover, e não dá pra limpar como se deve, triste mesmo.
Ai de quem morar nessa casa, longe da alegria, longe da felicidade  e  longe da vida.

O PORTAL DOS CINQUENTA

Cinquenta anos, fase muito delicada essa

Vc já passou da metade das páginas do seu livro da Vida, ao menos que vá viver mais de cem anos.

Mas a lembranças lá estão, tão frescas em nosso coração, aquela vontade de voltar no tempo e corrigir as burradas ou de resgatar amores, amizades perdidos no tempo...

Olho no meu  álbum de infância e lembro com detalhes como aquelas fotos foram tiradas, a emoção de cada roupa comprada, e a expectativa de como aquela aquisição mudaria a minha vida,kkkk...

Lembro me de quanto eu era infeliz, por pequenas frustrações, mas tb até me assusto com a minha sobriedade, grandeza e coragem para enfrentar passagens muito, mas muito tristes, que hoje, não sei se teria forças.

Ao longo do tempo, tb fui percebendo o quanto nossa vida é feita de ciclos, sejam eles de ordem biológica, emocional ou profissional. Ando meditando sobre cada um deles, e o que tem me chamado atenção, é a "dor" dos ciclos biológicos e no quanto eles nos transformam...

Citando o exemplo da menarca, me lembro da alegria e celebração da minha mãe, qdo eu senti, na rua do meu bairro, a sensação de que algo gosmento e misterioso escorria pelas minhas pernas.

Corremos pra casa, e lá estava meu calção de ed. física, folgado, de algodão vermelho,  meio borradinho com a minha primeira menstruação.

Foi uma festa, minha mãe fez um chazinho de erva cidreira bem doce, comi bolo até me empanturrar, e qdo veio a cólica, tomei dipirona, coloquei uma bolsa de água quente sobre o ventre e assisti tv a tarde toda, nem fiz lição naquela dia!!!!

Nisso fui afortunada, nem todas as menarcas são celebradas com tanto entusiasmo, lembro-me até da data, vejam só:08.03.1970!!!!!

Dia Internacional da Mulher, dia esse que sempre me surpreende com novidades de âmbito fisiológico, sexual e de saúde, mistérios femininos.....

as hoje falarei da Menopausa, que ao contrário da Menarca, que me trouxe espinhas, ansiedade, amores platônicos e patéticos, buscas pela felicidade perdida não sei onde, falarei desse Ciclo, a qual defino de Portal.

Esse sim é sinistro, difícil de lidar,pois para mim coincidiu com uma fase de perdas explicando melhor, a morte de minha mãe, que só agora depois de quase três anos, é que estou vivenciando de fato o luto, as dores mais sentidas da perda e a constatação que a morte existe.

Mas voltando ao âmbito fisiológico, me lembrei de um dia chegar ao banheiro de casa e ver minha mãe sentada dentro da banheira, toda ensanguentada, chorando e dizendo que ia morrer, com olhos de pavor e desamparo, é claro que ela não morreu, pois foi "apenas a sua última menstruação", entendida por mim, até com desdém, que todo aquele piti, foi por causa de ignorância, depressão, enfim, despreparo por parte dela, e que eu não ia cair nessa...

O tempo passou, as águas rolaram e tantas coisas boas e dolorosas me aconteceram, até que um dia, eu fui tomada por um fogo da cintura pra cima, um embrulho no estômago e um calor que subia pelo meu colo, rosto e ai para as orelhas e lá queimou por intermináveis minutos, passando em seguida e me trazendo a lembrança do desespero de minha mãe.

Os ciclos foram ficando irregulares, fui à gineco, passei a tomar um remédio à base de isoflavona que me aliviou, mas não deu cabo dos calores.

Se fossem só calores, a gente dava um jeito, mas algo mudou dentro de mim, a alegria( no sentido de leveza) foi embora, passei a ser muito racional, acordando pela manhã com a pergunta : o que estou fazendo nesse mundo, minha existência será só isso? Enfim, é sempre um despertar triste, no decorrer do dia a coisa vai melhorando...

Mas nesse intervalo de tempo, houve uma interrupção no meu ciclo, no dia08.08.2008, lá veio ela, com cólicas e tudo mais...

Passou-se mais de um ano e no dia 23 .09.2009, aí sim tive uma senhora hemorragia que tive que chamar uma ambulância para ir pro hospital, lá fui examinada, e constatado que não  havia mioma, pólipos, etc, o médico me dispensou de forma lacônica sem me prescrever nada, quem sabe, pensando algo como: mulher tem cada uma...

claro ele jamais vai vivenciar isso!.

Sai de lá cambaleante com uma toalha encharcada entre as pernas a procura de um taxi, pois não fui dirigindo, e com uma sensação de morte e pavor no meu coração, talvez a mesma que a minha mãe sentiu naquele dia na banheira, e eu, posteriormente desprezei, além de me sentir humilhada e constrangida por estar naquela situação e não ter ninguém comigo.

Minha narrativa não termina aqui, mas vou parar um pouco, pois estou sentindo os calores e vou me banhar. Depois retorno....